Aujourd'hui je vais vous parler d'un événement traumatisant qui a eu lieu il y a peu....
Bon, laissez-moi rassembler mes esprits...
Ayé, c'est bon, on y va....
Pourtant, tout avait si bien commencé....

Par un beau dimanche de juillet, j'avais rendez-vous avec quelques filles afin de bruncher.
Et oui, bruncher est une activité de couple, ou entre filles, c'est bien connu. Tout comme les comédies musicales, mais cela n'est point l'objet de ce post (allez, quelqu'un me retrouve la référence ?!)...
Ceci dit, je n'avais pas rendez-vous avec n'importe quelles filles. Ha non, point du tout du tout.... Je devais rejoindre les autres filles du très select "club des BAGC".
Mais qu'est-ce donc, te demandes-tu, lecteur ? Et bien si tu te poses la question, c'est bien que tu n'en es point....
Dans ma grande mansuétude, je vais t'expliquer, rapidement : il s'agit bien évidemment du club des Biatchs Au Grand Coeur, dont font partie The Princess, The Pestouille, The Mite, et moi-même of course. Bon Nelene était là également, mais toute façon tant qu'elle n'a pas de blog, elle ne pourra pas faire partie du club (ou comment motiver Nelene à ENFIN ouvrir son blog....) ; à noter que La mite avait ramené sa mouflette et son homme (le pauvre).

Nous étions donc au complet, et avions réservé dans un lieu forcément branchouille de parigotte qui se respecte (enfin sauf Soso qui maintenant est dans la cambrousse, mais bon, chut), et qui refuse d'aller bruncher si l'addition n'est pas salée (et sucrée, c'est le principe du brunch après tout...).
Bref, nous étions là.
Alors sache, lecteur, que tout d'abord, quand tu arrives dans ce lieu, ce qui te marque, c'est qu'il faut direct enlever tes lunettes de soleil, sinon tu risques de finir à plat ventre.
Et oui, qui dit lieu branchouille dit concept branchouille : ici c'est la luminothérapie.
Pour résumer, tu entres avec l'impression que d'un coup il est 22h, et que tu es en boîte de nuit. Et que ça clignote, et que ça change de couleurs toutes les deux minutes, ce qui rapidement te fait un peu pleurer les yeux, du moins le temps qu'ils s'ajustent et que tu ne fasses plus qu'un avec l'ambiance.

Bon, je ne vais pas vous décrire ce que nous avons mangé dans le détail, car après tout on s'en moque un peu. Là n'est pas, finalement, le coeur du sujet (d'autant plus que le buffet est somme toute assez classique).
Par contre, je peux déjà vous prévenir : il faut tenter d'aller chopper votre part de rôti ou de saumon tant que la lumière est dans les tons jaunes. Sinon, c'est foutu, en bleu on a vraiment du mal à faire la différence entre pâté de campagne et foie gras (en fait il n'y en avait pas, ça simplifie la chose), et en violet même les haricots verts ont l'air space, sans vous parler des doutes concernant le goût de la purée...
Bref, une fois qu'une victime s'y est collée, on n'a plus qu'à aller frimer en choisissant pile ce que l'on veut, tandis que les pauvres nouveaux venus soulèvent leur assiette vers la lumière, tentant d'identifier son contenu.

La preuve en images :
Version "normale" (vite, rue-toi sur le buffet!) :

Version "oh my god mais cette purée n'est pas à la betterave en fait!!!":

Ou encore version "argh, cette viande est-elle du carpaccio de boeuf ayant tourné ?" :


Tout cela nous a bien fait rire, tandis que l'on papotait, que l'on plaignait Monsieur Mii, seul représentant mâle de la tablée, et que Mouflette s'était éclipsée voir des dessins animés.
Jusqu'à ce que....
Jusqu'à.... Non... C'est trop dur d'en parler.....
Bon, pour toi lecteur je vais faire l'effort, laisse-moi juste deux secondes pour respirer à fond....
....
Jusqu'àcequeSosotrouvedansonassiettedemâcheuneénormearaignée!!!! (voilà, c'est dit, ne me faites pas répéter!!!).

Et oui messieurs dames, je sais, c'est AFFREUX.
Tout comme le bond qu'a fait La Mite Orange.
Tout comme les cris de Nelene et de moi-même.
Tout comme la tête de Princesse Soso, réalisant ce qui avait failli se passer à l'intérieur de sa bouche.
Tout comme l'air dubitatif du serveur flegmatique, appelé de suite à grand renforts de "hiiiiii c'est affreuuuux".

Là, forcément, il y a un doute. Bah oui, à cause de cette satanée lumière, il se demande s'il ne serait pas plutôt en présence d'une grosse feuille de mâche et de filles hystériques (le "hiii"et nos papotages nous auraient-ils trahies ?!). Il lève donc l'assiette, en un geste d'offrande vers la lumière, révélatrice de vérité.
Toujours calme, il va consulter des collègues, qui ont tous ce même geste, érigeant ainsi l'assiette de Soso, sa mâche, ses oeufs brouillés, et sa saucisse restant dessus en un don vers les spots.
Continuant d'une démarche posée, il descend en cuisine.
Nous attendons, sous le choc (sans parler de Soso qui se rend compte que non, elle ne pourra jamais goûter à cette foutue saucisse... Non Soso, je te connais, cherche pas de second sens caché graveleux, il n'y en a pas, pas ma faute s'il restait que ça dans ton assiette!!).

Enfin, le serveur revient, toujours d'un calme olympien.
Et là, la sentence tombe, la phrase qui restera culte pour nous : "Heuuu... Et Bien.… Désolé… Je ne sais pas quoi vous dire.”
Bah je sais pas mon gars, improvise ?!
"En tous cas cela ne vient pas de chez nous... Enfin de la cuisine... Le chef en est sûr! Elle était sûrement dans la salle, et a du rentrer comme ça dans la salade...."
Donc en gros tu nous annonces que ce n'est pas votre faute si elle est là, mais qu'elle voulait goûter votre magnifique mâche, et s'est noyée dans le vinaigre balsamique, et a atterri dans l'assiette de Soso parce que cette dernière a eu l'indécence de vouloir faire genre on prend de la salade parce que bon quand même on est des filles ?!
Chapeau.
Classe.
Clap clap clap.
Et en plus même pas de vraies excuses ? Même pas de petit geste commercial ? Rien de rien (non tu ne regrettes rien) ?!
Soit.
Nous avons donc tranquillement continué à biatcher (mais avec coeur, je vous le rappelle), occupant nos places jusqu'à ce que les serveurs rêvent de nous mettre dehors, mais n'osent point.
Tsss, ceux-là ne connaissaient visiblement pas notre club.
Qu'à cela ne tienne, mis à part "l'incident", la journée fut charmante!

Cela m'a rappelé également un déjeuner, pour l'anniversaire d'une amie, plus jeune (je devais avoir dans les 12 ans à l'époque), dans un bon restaurant parisien (Le Boeuf sur le Toit). Je me souviens tout à fait la tête que j'ai fait lorsque j'ai trouvé une limace dans la salade qui accompagnait mon boeuf.
Et de la réflexion du serveur, qui m'avait dit d'un ton péremptoire "au moins, cela prouve qu'elle est fraîche".
Humm serveur flegmatique et désobligeant, un must have dans les établissement qui se veulent à la mode ?
Le débat est ouvert...

Tiens, la prochaine fois je vous parlerais peut-être d'un autre serveur, lors d'un autre brunch...
En attendant, vous pouvez toujours lire les versions des comptes rendus de deux de mes consoeurs du BAGC, ici et là.