No comment.

Puis, en quête du Saint Graal, j'ai nommé la déco (ou du moins une partie) du mariage, nous avons pris la voiture direction Le Suédois. Nous avons décidé AVANT de ne pas nous énerver, et Zamoureux a promis de ne pas tracer à vitesse grand V sans suivre les petits pas afin d'aller directement à ce que l'on venait chercher.
Bah oui quoi, puisqu'on y est, autant regarder, pfff.

Je vous passe le GPS qui a fait des siennes, nous a fait faire environ 4 ou 5 fois demi-tour, puis re-demi-tour, puis nous a emmené on ne sait comment, on ne sait où...
Finalement Zamoureux, vexé par la bête stupide, a décidé de lui fermer son clapet. On est bien assez grands pour s'y retrouver.
Ce que nous avons réussi à faire d'ailleurs.

Au retour, direction chez mes parents, afin de rendre la voiture (ha oui, nous on en a pas, pas vraiment besoin pour le moment...).
Et c'est là que tout bascule.
Autant il nous restait 2 barres d'essence à aller, et nous cherchions tranquillement une station essence (mais où se cachent-elles donc lorsqu'on en a besoin ???), autant au retour nous cherchons un peu moins tranquillement...
D'ailleurs nous voilà encore moins tranquilles, puisque la dernière barre se met à clignoter dangereusement, ce qui achève de me stresser au plus haut point.

Nous imaginant déjà condamnés à pousser la chose (enfin Zamoureux surtout), nous commençons à stresser, le ton monte.
"Haaa sors vite de ce tunnel, il est super long, imagine qu'on tombe en panne dedans!!" "Mais je vais où? JE VAIS OUUU?" "JE SAIIIS PAAAAS".
Bref, je vous laisse imaginer.

Nous décidons de quitter la route prévue, afin d'errer de nous perdre de tenter d'avoir le plus de chances de trouver une station essence dans une rue adjacente.
Pendant ce temps, la dernière barre clignote toujours sournoisement, testant nos nerfs.
Une fois au bord de la crise (de nerfs), après avoir cherché en vain pendant quelques dizaines de minutes, Zamoureux prend les choses en main et appelle les renseignements.
Qui nous indiqueront une mini station (comprendre une pompe chez un épicier) pas très loin.
Nous faisons un minimum de plein, afin d'arriver à destination, et de trouver au passage une vraie station essence, moins onéreuse...

Nous voilà donc repartis, et presque arrivés.
Nous nous faisons la remarque qu'en fait, on aurait suivi le chemin normal, on aurait eu le temps d'arriver jusqu'à la station près de chez parents.
On y passe donc, souriants, rassurés.
Et on nous annonce que le Super Sans Plomb 95 n'a pas été livré, toutes les pompes sont vides.
Nous repartons, le sourire crispé.
Comme quoi le complot ne lâche jamais l'affaire, même si on l'a eu de justesse cette fois encore...

Tout d'abord j'aurais pu dire que j'étais toujours coincée dans le RER.
Mais bon, je crois que vous ne m'auriez pas crue, alors il fallait trouver mieux...

Je pourrais aussi parler de ma nouvelle mission déprimante, qui me rebute de toucher à mon ordi...
Ceci dit, mission ou pas, il en faudrait un peu plus pour m'empêcher de toucher à un ordi, comme vous le savez... Pas très crédible, donc.

J'aurais pu aussi dire que ce weekend on a aidé aeris et son homme à déménager du haut de leurs six étages, et que du coup je n'ai même plus assez de force dans les bras pour taper un post.
Pas mal, mais bon, ça ne remonte qu'à ce weekend...

Je pourrais également, à juste titre, rappeler que notre mariage (pas avec aeris hein, avec Zamoureux) se rapproche à grands pas, et qu'à quelques semaines du jour J on a le nez dans les derniers préparatifs...
Réaliste, véridique, compréhensible.
Oui mais bon, cela m'excusera-t-il ?

Non en fait je vais juste dire que le blog aussi avait droit à ses vacances, à défaut d'en avoir moi-même, na.

Heureusement, vive le début du mois de mai et ses ponts!
Suivis des jours pris pour les ultimes prépas de mariage.
Suivis par les congés "spécial mariage" qui vont nous permettre de partir en mini lune de miel pendant une semaine, à Rome (où je fêterai donc mon anniversaire, hum hum je dis ça je dis rien...)...
Haa, décidément, y'a pas à dire, le mois de mai il R0xe comme disaient les geeks.

Voici donc mes réponses...

Je vais à mon tour passer le relais à... Oh et pis non tiens, ça vous fera des vacances (ça tombe bien, c'est de saison ici) !

PS : par contre pardonnez-moi, mais au bureau j'ai du faire avec ppt et paint... Argh !;)

Lorsque le 3e RER arrive, un peu moins bondé, je le prends tout de même (mon respect a des limites horaires).
Et nous voilà partis, à travers les stations qui jonchent mon périple vers le travail.
Nous roulons gaiement, quand tout à coup le train s'arrête. Bon, tout le monde a l'habitude, c'est fréquent, surtout à cet endroit là.

Oui mais voilà, la train s'arrête, recommence à avancer, puis un "CHCONG!" se fait entendre, suivi d'autres.
Le train ne bouge plus, nous attendons toujours.
La lumière s'éteint, les faibles veilleuses prennent le relais.
Soit, une coupure électrique, ça arrive...

Au bout de 10 minutes, le chauffeur nous informe qu'il y a une coupure électrique (sans blague ?), et qu'il va falloir patienter.
Je soupire, regarde ma montre, et attends patiemment, tentant de continuer à lire mon journal lorsque mon voisin ne bloque pas la lumière de la veilleuse.

Un quart d'heure plus tard, le chauffeur nous annonce que suite à un signal d'alarme de sécurité, nous sommes arrêtés (ha oui ? Tiens, j'avais pas remarqué...). Il nous explique également qu'il va aller devoir réarmer manuellement. Heu, soit, s'il le dit.
Nous le voyons donc passer le long des wagons (c'est assez bizarre d'ailleurs de voir quelqu'un qui marche dans ces couloirs), et tripoter des trucs.

Dix minutes plus tard, la voix du conducteur se fait à nouveau entendre dans les haut-parleurs : "bon j'ai isolé le problème électrique. J'attends quelques minutes, puis nous allons retenter de partir".
Ce furent là ses dernières paroles, nous ne l'entendîmes plus jamais.

Cela fait maintenant presqu'une heure que l'on est coincés, et je commence, comme tout le wagon, à m'impatienter. Je me demande combien de temps on peut tenir, dans la semi-obscurité, debouts, écrasés, sans se tuer les uns les autres, ni péter un câble, voire s'évanouir.
Je scrute mes voisins avec peur, mais pour l'instant ils sont tous bien trop occupés à tenter de capter un réseau sur leur portable pour avoir des pensées destructrices.
Pour ma part, je m'attaque à la page des sports, histoire de passer le temps.

Dix minutes plus tard, nous entendons des bruits : des agents RATP courent sur les côtés du RER, tentant de trouver le problème. Les gens les regardent amusés.
Une rumeur parcourt le wagon "Haaa, ça sent le brûlé!!!", mais personne ne réagit trop, sauf une ado qui a réussi à chopper un signal, et raconte à sa copine que "le RER a explosé, jte jure, c'est la lose là".
Je me demande si je vais avoir le temps de passer au bureau avant mon rdv, et commence à éplucher la page des formations.

Un autre quart d'heure plus tard, je sens que ma main commence à trembler un peu... Ha, non, il ne manquerait plus que je tombe dans les pommes! Je respire donc calmement, et me mets moi aussi à tenter d'envoyer des SMS désespérés vers le monde extérieur.
Soudain, des bruits de pas, encore. Des agents RATP qui commencent à crier "BON FAUT LES EVACUER LA!!!", "ON COMMENCE PAR LA QUEUE DU TRAIN!! FAUT TOUJOURS COMMENCER PAR LA QUEUE".
Ce qui déclenche des rires dans la rame (un peu hystériques).
"MAIS CA VA PRENDRE TROIS HEURES!!!"
Là, c'est la franche rigolade dans la rame, elle est bien bonne celle-là.
Je tente d'apprendre par coeur le programme TV, tout en tenant debout.

Nous entendons autour de nous des bruits, et un spectacle original s'offre à nos yeux : les passagers des rames arrières marchent près du RER, en train d'être évacués.
Certains font coucou de manière hystérique, d'autres crient leur peur des rats.
Nous attendons patiemment notre tour.

Enfin, des pompiers ouvrent les portes de notre wagon.
Waou, en fait, c'est haut....
Un à un, nous descendons, et nous avançons en ligne droite, dans le noir, sur le côté du RER.
J'ai jeté mon journal, et tente de ne pas trop imaginer sur quoi je marche.
Après quelques centaines de mètres (et presque deux heures), nous voilà enfin arrivés à la station.
Je décide de continuer en métro, et me hâte vers mon entretien.

Moralité : la prochaine fois, je pousse, j'écrase, mais je rentre sans attendre dans le premier RER. Non mais.

Bon, et bien, je n'ai plus qu'à m'y coller !

Et bien non en fait, je vais faire ma rebelle.... On va voir si vous me connaissiez si bien, lecteurs des débuts ou plus récents... A vos claviers ! ;)
(attention, je vous menace de tag si vous n'êtes pas inspirés!)

Alors, selon vous.... ?

Le trait principal de mon caractère ?
A force de me lire, vous devriez avoir quelques idées...

La qualité que je préfère chez un homme ?
Bon, là j'imagine le pire comme le meilleur dans vos réponses...

La qualité que je préfère chez une femme ?
Idem...

Mon défaut principal ?
Attention, hein, c'est peut-être une question piège !

Ma qualité principale ?
Mais ouiii, vous pouvez en mettre plusieurs, BIEN SUR!

Mon occupation préférée ?
Si vous me donnez des nouvelles idées en prime, pourquoi pas.

Le plat qui me met l'eau à la bouche ?
Ah ça, les lecteurs des débuts devraient savoir !

Mes mots favoris ?
On va voir si je radote...

Ce que je déteste par dessus tout ?
Ho ho..

Un rêve ?
Ou plusieurs, ne soyons pas mesquins

Bon, à vous de jouer, je relèverai les copies, les noterai (que pourrait-on imaginer pour les meilleures réponses ? Tiens, à vous de me le dire aussi, tant qu'à faire !) et répondrai d'ici quelques jours !

EDIT : comme le fait remarquer ma chère Lakevio, point trop n'en faut ! Je m'y colle donc enfin...

Le trait principal de mon caractère ?
Je suis sensible, trop sensible.

La qualité que je préfère chez un homme ?
Ho, une seule ne suffit pas ! Qu'il soit attentionné, droit, et qu'il aie de l'humour.

La qualité que je préfère chez une femme ?
les mêmes, attentionné en moins on va dire:p

Mon défaut principal ?
Je suis (très) susceptible.

Ma qualité principale ?
Je sais être à l'écoute. J'ai de l'humour (je crois...)

Mon occupation préférée ?
Actuellement ce sont les prépas du mariage... Sinon cocoonner avec Zamoureux, ou faire des activités ensemble, comme la plongée par exemple.

Le plat qui me met l'eau à la bouche ?
Miam, y'a le choix ! Tout ce qui contient du chocolat noir pour le dessert (le fondant de préférence). Les tagliatelles au saumon aussi j'en suis fan, et sinon.. Bon ça suffit, vous me donnez faim!

Mes mots favoris ?
Maiheuuu

Ce que je déteste par dessus tout ?
la méchanceté gratuite et l'hypocrisie.

Un rêve ?
Réussir à trouver un job dans le Sud afin d'aller y vivre prochainement ;)

Grave erreur!!
Mon identifiant et mot de passe ne marchent plus!!! Cela me dit "compte désactivé".
J'écarte vite la thèse du 1er avril, cela n'étant pas le genre de la maison...
Je me renseigne afin de retrouver le numéro de la hotline "tapis rouge" (ouaip, rien de moins!). Bien sûr, ça ne répond pas, ils ont tous dû partir manger...
Je soupire, et tente de mémoire (puisque je n'ai plus accès à l'annuaire) le numéro de la hotline "basique" (pouhaaa).

Là, une voix sympathique me répond (quoiqu'un peu standardisée) :
"-Bonjour, bienvenue sur la hotline. Veuillez décrire le sujet de votre appel, ou l'application concernée.
-Heuu bah mon ordi démarre plus, ils ont désactivé mon compte !
-Je n'ai pas bien compris votre demande. Veuillez reformuler. Veuiller décrire le sujet de votre appel, ou l'application concernée.
-(réflexion intense) Windows.
-Vous avez un problème avec... Windows. Ai-je bien compris ? Dites oui ou non.
-OUI
-Je vous passe un expert."

L'expert m'informera qu'il ne peut rien faire, n'ayant pas la main sur ma machine, car en effet mon compte a été désactivé. Il me conseille de rappeler, mais de prononcer un nom de code pour être renvoyée vers le bon service. Soit. Je recommence...

"-Bonjour, bienvenue sur la hotline. Veuillez décrire le sujet de votre appel, ou l'application concernée.
-Nom secret (suspense...)
-Vous avez un problème avec... Nom secret. Ai-je bien compris ? Dites oui ou non.
-OUI
-Je vous passe un expert."

Je vous rassure, lui aussi m'affirmera que je suis tombée au mauvais endroit, et me redonnera un autre nom secret. Qui me renverra vers un autre mauvais endroit, où l'expert en question m'affirmera également qu'il ne peut rien faire.

Commençant à être légèrement énervée, je file manger, et reviens rappeler la hotline "tapis rouge". Enfin, j'ai quelqu'un au bout du fil, qui m'annonce que je suis la deuxième de la journée (on se sent moins seule, c'est rassurant). Apparemment la division informatique fait régulièrement du ménage, et si un compte a quelques problèmes, il est supprimé. Il va faire le nécessaire pour contacter la bonne personne, va me tenir au courant de l'évolution, et va tenter de gérer au plus vite le problème (haa, c'est pas "tapis rouge" pour rien!!)

Je vous passe les détails (du coup je suis rentrée bosser de chez moi, je vais pas me plaindre sur ce coup là!), mais en réalité mon boss m'a appris (furieux) qu'il avait reçu un mail d'alerte au sujet de mon compte, et avait fait le nécessaire il y a des semaines pour pas que je sois effacée...

Comme quoi, le complot est plus vivant que jamais (et on ne me tient jamais au courant de rien, pfff...)....

Mais rien ne nous faisant peur, nous sommes donc retournés dans notre coin du moment, celui des services de table.
Et oui, qui-dit-mariage-dit-liste (petite hein pour nous, on veut surtout voyager!), et qui-dit-liste-dit-service.
Et puis disons-le franchement, nous aussi on voudrait se la péter une fois tous les 3 ans en sortant notre service guindé, tout en craignant à chaque moment que tout se brise, et que la destruction dudit service soit cause de divorce...
Mais non rooh voyons rassurez-vous, cela n'arrivera pas, nous nous sommes promis de ne jamais briser la vaisselle du service au cours d'une scène de ménage, aussi puissante soit-elle (comment ça même la vaisselle "normale" on en a jamais cassé ? Et alors ? Mieux vaut prévenir que guérir).

Nous nous promenons donc à travers les rayons, tout en remarquant que ce lieu doit être le rdv des futurs mariés/pacsés (soyons politiquement corrects) de tout Paris. Les couples ne vont que par deux, et discutent autour des services, prennent des notes, rediscutent.
Mince, tout comme nous.
Quelle déception, nous ne sommes que des moutons dans le grand business du mariage.... En même temps, elle était prévisible, et nous le savons pertinemment (nous l'assumons même, c'est dire!).
Et puis cela nous permet de comparer nos goûts (évidemment très bons, je ne vous le fais pas dire), à ceux plus hasardeux de certaines autres personnes (lesquelles doivent se dire exactement la même chose à notre sujet, mais bon, autant vous préciser que c'est EUX qui ont tort).

Bref, après avoir vérifié ce que nous avions repéré la dernière fois, nous passons bien une bonne demie heure (surtout Zamoureux pour le coup.... M'en moque il viendra pas lire ici, alors je peux dénoncer gniarf gniarf!!) à faire l'aller-retour entre deux échoppes afin de fixer notre choix final (et au passage faire de rapides calculs par rapport à combien de mois de salaires ou pas seraient nécessaires... Oulhà, oui bah non, on comprend pourquoi les gens ne le sortent que tous les trois ans en fait...).
Et nous repartons enfin, avec toutes nos brochures sous le bras, prêts à résoudre une nouvelle étape cruciale et existentielle de nos prépas... Pendant que le compte à rebours continue (d'autant plus que l'on a perdu une heure...).

En tous cas, à force de bosser dans un milieu de (plus ou moins jeunes) cadres dynamiques, et dans une mission au sein d'une boîte dont l'effectif n'est pas des plus jeunes, j'ai l'impression que je serai éternellement "la plus jeune" de l'équipe, à chaque fois que j'en intègre une (et souvent la seule femme aussi, mais c'est un autre débat...).
Du coup les collègues ne doivent pas pouvoir imaginer qu'une personne de mon âge soit là : cela les renverrait peut-être à leur propre âge, ou à se poser des questions sur mon expérience et sa validité... Résultat, souvent je dois tenter de paraître un peu plus que mon âge, afin d'asseoir une certaine crédibilité...

Résultat, lorsque l'on parle un peu, et qu'on me demande "mais t'as quel âge, en fait ?", je ne peux toujours réprimer l'envie de rétorquer "pourquoi, tu m'en donnes combien ?"...
Là, je commence à sourire intérieurement, sachant que lorsque j'en avais 24/25 on me répondait déjà "27 environ...

Mais ce qui ne me fait plus sourire (et j'en reviens à la conversation de tout à l'heure avec l'assistante), c'est le "heuu je sais pas... La trentaine...".
Je ne peux m'empêcher de répondre "mais heu plus ou moins que 30 ?", ce qui me vaut un "heuuu, pas plus de 33 en tous cas, c'est sûr!".
Et l'assistante, une fois mon âge révélé, ne peut s'empêcher de me dire "heuu bon je suis nulle pour les âges... Mais tu vois j'avais dit la trentaine, pas plus de 33 hein!!"...
Argh.

PS : le premier qui dit que c'est parce que je fais plus vieille que mon âge, je le maudis jusqu'à la 16e génération, et lui deux fois (non mais).

Au bout de cinq minutes, j'ai du mal à entendre mon cerveau réfléchir (sisi il le fait, pas de blague facile, merci), ou le bruit des voitures.
Une clameur s'élève, des hurlements, des pétards.
N'écoutant que mon courage (et ma bouteille d'eau à remplir), je me lève afin d'aller voir, à la fenêtre du couloir, ce qui se passe.

Là, au sol, devant l'entrée du bâtiment, sont couchés une centaine de personnes, sur des sacs poubelles noir. Ils ne bougent plus, le silence devient pesant.
Je tente de lire les pancartes, mais ma vue du 2e étage n'est plus ce qu'elle était.... Je discerne quelques mots clefs comme "emploi", et "non", qui me permettent de comprendre le contexte général (quand je vous disais que mon cerveau fonctionne parfaitement).
D'un coup, ils se relèvent, et lancent des pétards, de préférence devant les journalistes.

Je commence à m'interroger sur la possibilité pour moi de sortir ou non afin d'aller chercher à manger, ou si le siège de la boîte va m'obliger à me retrancher dans mon bureau, le ventre vide (oui j'ai des questions existentielles très poussées).
Finalement je sortirai par une rue adjacente, telle une star voulant échapper aux paparazzis, tandis que les manifestants replient leurs bannières, sacs poubelles, et se ruent vers le bistro du coin.